Konu: Günün Fıkrası

Olsun en azından intihardan kurtuldu

Mumya

Bir gün Misir da bir mumya bulunur ve bunun kaç tarihine ait oldugu ögrenilmek
için Amerika Ingiltere ve Türkiye den uzmanlar istenir. Tabii ki Türkiye den
emniyet görevlileri gider. Neyse Ilk Amerikalilar baslarlar. 3-5 saat sonra
çikarlar ve olsa olsa 300-600 senelerine aittir derler. Ingilizler girerler. Bir kaç
gün sonra çikarlar ve olsa olsa 300-420 arasidir derler. Nihayet sira Türkiye
den giden emniyet görevlilerine gelir ve içeri girerler. Girerler girmesine de
aradan 10 gün geçtigi halde hala disari çikmazlar. Nihayet 15. gün çikarlar ve
merakla gözlerinin içine bakan Misirli bilginlere tam tamina 427 derler.
Tabii ki herkes sasar bu ise ve nasil olur yahu derler. Bizimkiler gayet ciddi :
- Biraz zoroldu amma sonunda dili çözüldü keratanin...

Kimbilir ne işkence yaptılar zavallıya

Zavallı mumya..

Es Araniyor

Adam gazeteye "Es araniyor" ilani vermis. Ertesi gün yüzlerce mektup almis.
Hepsinde su satirlar yaziliymis :
"Benimkini alabilirsin!"...

O Fenerlidir

Bir müfettişİlköğretim okulu 2. sınıflardan birine teftiş için girer.Arka sıralarda oturan mahçup bir öğrenci müfettişin dikkatini çeker. -Kalk bakalım evladım.Alfabemizde kaç harf var söyler misin? -Öğrenci 25 der ve başlar harflerin adını söylemeye.Yalnız 4 harfi söylemeden geçer. -Müfettiş olmadı29 harf olması lazım der ve harfleri yeniden söylemesini ister. -Öğrenci harfleri tekrar söyler sonuç yine aynı.......25... -Bu sırada uyanık bir öğrenci söz alır. -Öğretmenim o Fenerlidir....U.E.F.A yı bilemez..

Avukat

Adam meyhanede kafayı çekmiş ortalığı birbirine katmış. Karakola götürüldüğünde de camı çerçeveyi indirmiş. Tutup hakimin karşısına çıkarmışlar.
Adam hakimden özür dilemiş ve "Avukatım gelmedi" demiş.
Hakim duruşmayı sonlara bırakmış. Son duruşma saati geldiğinde avukat hala ortalıkta yok. Hakim dosyayı incelemiş ve "Sen hem karakolda hem savcılıkta hem de mahkemede suçunu itiraf etmişsin... Tanıklar da var... Avukatın gelip ne söyleyecek?" adam boynunu bükmüş
"Valla benim 100 milyonumu aldı... Ben de ne söyleyeceğini merak ediyorum!.."

Papa 2. Elvis

Papa yine bir turnededir. Uçaktan inerken toplanan topluluk ona "ELVISELVIS"
diye bagirinca Papa sasirir ve der ki :
- Hayir yanlisiniz var beni tanimadiniz mi benim Aziz Jean Paul...
Vip salonuna girerler ve buradaki topluluk da "ELVISELVIS" diye bagirir.
Papa yeniden :
- Kim oldugumu görmüyor musunuz? Ben Papayim..
Sokaktakiler de ayni sekilde bagirir ve Papa bir türlü milleti ikna edemez.
Otel odasina girer kapiyi kilitler birdenbire yatagina çirilçiplak uzanmisolan 3
güzel kiz gözüne ilisir. Bunlar da koro seklinde "ELVIS ELVIS" diye bagirinca
Papa elbiselerini bir çirpida üzerinden atar ve sarki söylemeye baslar :
- It s now or never!..

Yorgunluk

Genç bir sanatçi adayi kiz doktoruna telefon açip aldigi randevuya
gelemeyecegini söyledi.
Doktor sordu :
- Neden çok mu hastasiniz?
- Yoo degilim. Yalniz bugün bir prodüktöre gidip bir rol istedim. Sonra terzime
gittim. Daha sonra ev sahibiyle kira meselesini tartistik. Kisacasi doktor bey
bir defa daha soyunacak halim kalmadi...

Sivilce

Neredeyse dümdüz denecek kadar küçük gögüslü bir kadin eninde sonunda
kendine bir sütyen almaya karar vermis ve bir iç çamasiri magazasina girmis.
Satici kiza sormus :
- 50 beden sütyeniniz var mi ?
Tezgahtar kiz kahkahalarla gülmeyebaslamis ve kadin büyük bir hayalkirikligi
içinde baska bir magazanin yolunu tutmus.. Yine ayni sekilde asagilanarak
reddedilmis. Kadinin morali o kadar bozulmus ki son kez ve bütün cesaretini
toplayarak bir grosmarketin kapisindan içeri girmis ve önüne çikan ilk görevlinin
karsisinda bluzunu yirtarak :
- BUNLARA IYI BAKIN!.. BUNLAR IÇIN BIRSEYINIZ VAR M?.. diye bagirmis.
Adam bir gördüklerine bir kadina bakmis ve cevap vermis :
- Hanimefendi sivilceler için ürünlerimiz4. reyonda...